Tus glorias vienen del passado!

Créditos da imagem: Gabriel Bouys / AFP

Gustavo Fernandes fez uma coluna sobre como o Real Madrid pode sair da crise melhorando o time. Danilo Mironga é mais ousado. Enviei ao presidente do clube espanhol uma série de dicas pra que saia da crise sem melhorar o time. Melhor ainda: sem sequer precisar ganhar alguma coisa. Tudo com a chancela de um dos maiores clubes do Brasil, que usou os métodos e passou anos em calmaria, mesmo na seca. Vamos às sugestões (aqui traduzidas) de Don Mironga:

1 – crie um apelido imponente e dominador pra exaltar as conquistas do clube. Que tal “El Monarca”? Se funcionou com um Mundial, uma Libertadores e três Campeonatos Brasileiros em quatro anos, imaginem com quatro Mundiais, quatro Champions League e um Campeonato Espanhol nos últimos cinco anos.

2 – produza filmes pra celebrar El Monarca – inclusive pra enterrar aquela porcaria da década passada, estrelada por Vanderlei Luxemburgo e seu portunhol.

3 – em vez de gastar centenas de milhões em contratações, economize distribuindo favores entre sites e blogueiros, além da imprensa de Madri, com a condição de que sejam “placa-blancas” – como, no Brasil, chamamos aqueles com extrema boa vontade.

4 – arrume um dirigente piadista e de um metro e meio, mas que ainda assim olhe pra todo mundo de cima pra baixo, dizendo que a torcida ficou mal acostumada e é normal ficar um tempo sem disputar nada, pois tudo não passa de uma fase.

5 – pegue os blogueiros e donos de site, aqueles do do item 3, e faça com que recriminem a torcida exigente, chamando todos de “corneteros” e “moditas” até que se rendam ao apoio incondicional – aproveitando, inclusive, a hospedagem da final da Libertadores pra cobrar uma cantoria (só a cantoria) igual à dos argentinos.

6 – contrate ídolos do passado como dirigentes ou técnicos, pra acalmar a parte rebelde torcida – exceto Zidane, porque ele pode avacalhar tudo querendo ganhar.

7 – quando o time ficar anos sem vencer clássicos contra o Barcelona e o Atlético, faça reuniões pra lavar roupa suja e promova dispensas de algumas porcarias que você mesmo contratou.

8 – sempre que a equipe ganhar duas seguidas, promova manifestações de “el campeón volvió” com sua trupe de apoiadores – se adotar um personagem de filme de terror como símbolo da reação (Freddy Krueger?), será fantástico.

9 – essa só vale contra os torcedores do Atlético, mas que se dane: se o time escapar do rebaixamento, solte o “novo” mote pra torcida – “gran equipo no se cae”.

10 – quando Cristiano Ronaldo estiver beirando os 40 anos, já batendo uma bolinha na segunda divisão da Ilha da Madeira, diga que ele está fininho e o convide pra encerrar a carreira no Bernabeu – se jogar 30 % do que jogava, ninguém segura…

Tem muito mais de onde veio, mas acho que é o suficiente. E antes que digam que estou fazendo isso por preferir o Barcelona, saibam que também já ajudei os catalães. Quem vocês acham que sugeriu a contratação de Douglas?????

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